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moin flöckchen..

.. das mein leben momentan kein leben ist, weiß ich selbst nur zu gut.. ob ich mich aufgeben habe?? sicher nicht, sonst wäre ich nichtmehr hier. meine kraft mich zu wehren ist auf nem gleichbleibenden "null-niveau".. mein (..) will mir helfen - nicht zuletzt wohne ich zur zeit bei ihm. ich habe meine vier wände - mein feld - geräumt, um nicht noch mehr abzudrehen.. gerade alleine zu hause ist das schier unerträglich und ich komme von einer dummen idee auf die anderer.. bei meinem (..) kann ich mich entspannen - zwar nicht ganz, er ist ja ein mann - aber ich komm runter und muss mich nicht verstellen.. ich kann heulen wenn mir nach ist und ich kann mir sicher sein, dass er mir nie was antun würde.. ich kann mich auch mit ihm anlegen, wenn ich mal wieder etwas aggro bin und er ist der einzige mann den ich ihn meine nähe lasse.. auch nicht 100% - aber knapp davor.. das ist schon sehr gut, dass ich ihn habe und ich wüsste nicht, was ich momentan ohne ihn machen würde/sollte.. THANKS (..) !!

wegen d. bin ich umgezogen, weggezogen, umgezogen etc und habe mittlerweile die siebte wohnung - alles ohne erfolg.. immer wenn ich denke, dass ich es geschafft habe - taucht er wieder auf.. und der alptraum beginnt von neuem..

vor drei wochen oder so habe ich dann auch - mal wieder - die pol gerufen.. welch wunder, es kam tatsächlich jemand - nahm d. mit und es dauerte keine viertel stunde als beide lachend und hande schüttelnd wieder in meine whg kamen um dann beide auf ihre kosten zu kommen..

klar, im nachhinein wundere ich mich auch, dass es nur einer war.. aber der hatte ne uniform an und sah nunmal wie ein normaler pol-beamte aus.. und das auto stand mit blaulicht draußen.. heute weiß ich einmal mehr, dass sie weder freund noch helfer sind.. es sind auch nur korrupte schweine, die sich keine chance entgehen lassen.. ..wer die macht hat wird sie nutzen..

das ist zB ein kleiner teil, den ich meinem (..) nicht erzählt habe.. ich war zwar kurz davor - aber dann war der innere schweinehund oder auch scham genannt einfach zu groß.. ebenso, wie niemals einer die einzelheiten erfahren wird - das grundkonstrukt reicht völlig aus.. und auch das wissen nur eine erlesene anzahl von realen personen.. (das pinnboard mit seinen lesern mal ausgenommen)

letzten freitag bin ich zu meinen eltern gefahren - um ostern hier zu verbringen - und, viel wichtiger, zeit mit meiner lütten zu haben.. seit sept. letzten jahres verzichte auf meine mutterrolle um meine kleine zu schützen.. und ab und zu bricht es mir beinahe das herz.. ich war nicht dabei als sie das erste mal ohne stützräder gefahren ist, das erste mal ins schwimmbecken gesprungen - geschweige denn bei den ersten schwimmversuchen dabei..
tja ja.. und wie jedes mal - kaum bin ich hier überlege ich mir ein ausrede, damit ich schnell wieder fahren kann.. ich sollte mich hier wohlfühlen und entspannen.. kann ich nicht - steh hier unter dauerstrom, verbiege mich, bin nicht mehr ich selbst und ko*** um so mehr.. betrinken geht ja nicht..

so hab ich es denn geschafft, dass ich donnerstag wieder hoch fahren und erst im mai meine tochter wieder sehen werde.. hab mich oben schon angemeldet - damit ich (..) nicht zu sehr schocke.. hatte ihm immerhin versprochen, dass er eine woche wieder sein leben inklusive seiner wohnung für sich hat.. hat wohl nicht funktioniert - dachte ich würde länger durchhalten..

tja, so belüg ich seit 10 jahren meine eltern, meine "freunde" und keiner kennt mich wirklich.. jeder kennt nur ein bruchstück des bekloppten ganzen.. wann immer ich mich bisher annähernd geöffnet habe, waren die freunde weg..
..sorry - zu kompliziert.. kann ich nicht mit umgehen.. tut mir leid..
oder aber
.. geh da weg.. zieh um.. so geht das nicht.. kann ich gar nicht glauben.. bis hin zu
(o-ton pol) wenn sie aufmerksamkeit haben wollen, stellen sie sich nackt auf die straße - das funktioniert..

und da soll man mal selbstsicher bleiben und immer wieder bei null beginnen.. mit dem sicheren gewissen, nicht bekloppt zu sein - und nicht in einem traum gefangen zu sein..

manchmal bin ich kurz davor einfach nach zu geben.. ihm seinen willen lassen und mich einfach aus meinem körper verpissen, wenn er denn da ist.. ich halte seit zehn jahren durch - macht es da noch was aus??
und dann kommt wieder mein ego zum vorschein und will kämpfen - möchte gerechtigkeit und dass er dafür gerade stehen muss.. wobei wir uns nach diesem jahr mit der verjährung anfreunden müssen - bzw alles wird "null" gesetzt - auf ein neues.. zumindest laut einer bekannten rechtsanwältin..

ich weiß dass auch nicht.. ich möchte einfach wieder in mein zuhause - bzw in meinen asylbereich bei meinem (..) - und mich eine woche lang verkriechen.. betrinken - bekiffen.. und das gedächtnis formatieren.. um dann vielleicht endlich das erste mal in meinem leben klausuren ohne stress zu schreiben..

und ja, bisher sind die klausuren alle mehr oder minder gut durch.. nur einen test hat er mir vermasselt - ich konnte gar nicht erst erscheinen.. darf dafür jetzt ein jahr warten um ihn zu wiederholen.. das weiß auch nur mein bf.. nichtmal meine eltern.. offiziell war ich da, es ist nur scheiße gelaufen..

naja.. werd mich denn mal in richtung bett verkriechen.. meine lütte in den arm nehmen und hoffentlich gleich schlafen...