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..momentan lerne ich wieder, wie krass das niveau der ganzen scheiße werden kann. nicht dass es mit dem ko**** besser geworden wäre - wir halten auch hier das gleiche niveau. mal mehr mal weniger, je nachdem was wieder alles vorgefallen ist..

gestern war ich mal wieder einen kurzen abstecher in meiner whg, dort herrscht ein chaos, das kann man sich kaum vorstellen.. mal die küche ausgenommen, sind beinahe sämtliche schränke und schieber ausgeräumt. alles fliegt kreuz und quer auf dem boden verteilt rum und man kommt wirklich nur mit rübersteigen durch.. im bad wartete dann die neueste überraschung auf mich - eine meiner rennmäuse lag da schön auf der waschmaschine hergerichtet.. das fell lag neben dran.. das ist zB dann ein grund, weshalb ich doch kotzen gehe..

anfang der woche habe ich dafür gesorgt, dass ein pol aus seinem dienst enthoben wurde - da er mehr als einmal bei david's s**-optionen mitgemacht hat.. soviel zum thema "freund und helfer".. wenn ich könnte würde ich sie alle von dieser welt verbannen..

di war ich auch einmal kurz @home, da ich unterlagen holen musste zum lernen.. als ich aufgeschlossen hatte, lagen seine klamotten im flur verteilt und im badezimmer lief das wasser.. also hab ich die klamotten mitgenommen, samt handy, und habe sie auf dem nachbargrundstück in die mülltonne geschmissen.. kurzzeitig ein echt gutes gefühl, die rache kam bzw lässt ja nie lange auf sich warten..

do waren wir im freizeitpark - ein tag mal abschalten.. zumindest zeitweise und einfach mal wieder ein bischen von dem verbliebenen leben genießen.. wir hatten eine menge spaß, den nächsten tag muskelkater und von einem fahrgeschäft wurde mir so übel, dass ich spucken musste.. aber, mein kreislauf hat durchgehalten.. immerhin mal wieder was..

nebenbei habe ich meine erste wurzelbehandlung überstanden und es wieder einmal nicht geschafft, dem zahnarzt zu sagen, warum meine zähne am rand so angegriffen sind.. ich wollte wirklich, aber gerade als ich angesetzt hatte, kam seine bescheuerte helferin wieder rein und so blieb es einmal mehr ungesagt..

seit do abend waren dann die kinder von (..) da, ein sohn und eine tochter, und ich habe es wirklich genossen mal wieder kinder um mich zu haben da mir meine kleine dann doch sehr fehlt.. manchmal zerreist es mich fast, wenn ich sie am telefon habe.. ich verpasse so viel in ihrem leben und bin auch nichtmehr ihr hauptbezugspunkt im leben.. ist schon ein sehr komisches gefühl - aber so ist es nunmal.. auf jeden fall besser, als sie hier mittendrin dabei zu haben.. das wäre nur ein mensch mehr, um den ich mir einen kopf machen und angst haben muss..

auf die kinder von (..) habe ich - mit hilfe der pol (wenigstens einmal kurzzeitig hilfreich)- ermittler als personenschutz angesetzt.. die scheinen wirklich zu arbeiten, da uns bisher immer ein auto gefolgt ist, wenn wir hier los sind.. und david war es nicht - ein glück..

gestern abend waren wir dann auf geburtstag bei den beiden, bei denen ich letztes we umgekippt bin.. war ein echt netter abend bis wir dann noch in die disco sind.. ich hasse es, von männern angegrabscht zu werden und muss da immer so aufpassen, dass ich nicht durchdrehe.. warum kann man nicht einfach so tanzen? ganz für sich alleine? hab mich dann viel mit jo rumgetrieben und dann ging das auch wieder.. sie ist schon ne ganz liebe und ich hab sie sehr gerne, auch wenn wir uns erst kurz kennen..
als es dann an den aufbruch ging fingen "unsre" beiden männer mit stänkern an und wollten sich kloppen.. ich hatte schon mühe (..) davon abzuhalten und ich hatte angst, dass ich es nicht schaffen könnte.. dann wollten wir zu fünft ins taxi, was der fahrer nicht wollte - und da mir die nerven eh schon fast blank lagen bin ich ausgestiegen und losgelaufen.. (..) kam dann hinterher und wir sind zusammen gelaufen und haben diskutiert.. ich kann es ja total verstehen, dass er d. verprügeln will wie nix gutes.. aber ich will es nicht - ich kann nicht auf ihn verzichten, selbst wenn ich wieder in meiner whg sicher wäre.. er meint auch nur, dass er dafür gerne in den knast gehen würde - es hätte ja einen gutes zweck.. aber was hilft es mir denn, wenn er dafür in den knast gehen würde?? gar nichts.. überhaupt nichts..

war ich gestern froh, als wir bei den beiden wieder in der whg waren.. hab mich erstmal zu den kids geflüchtet und geheult - es ging einfach nicht anders.. auch als wir bei (..) zu hause waren hab ich mich nicht wirklich gefangen.. zwar nichtmehr am heulen, aber total neben der spur.. ich komm mit sowas einfach nicht klar.. das ende vom lied war dann, dass wir zu viert die nacht auf der couch verbracht haben.. ich glaube nicht, dass es (..) leid tut, dass er sich prügeln wollte.. im gegenteil- er hätte es gerne gemacht.. ich glaube einfach, dass er doch nicht so gut mit der situation umkann wie er mir gegenüber sagt.. egal wer ihn jetzt blöde anmachen würde - die schläge würden david gelten und nicht dem gegenüber.. aber ich kann es ja verstehen; er bekommt nur die drohungen mit, sieht meine schrammen und muss sich vor nem "unsichtbaren übermächtigen monster" verstecken bzw gegen wehren können ohne zu wissen wer es eigentlich ist.. das findet er unfair von mir, dass ich nichts sage oder ihm kein bild von david zeige.. ja, ich kann es verstehen - aber ich werde mein leben für geben, dass die beiden niemals aufeinander treffen werden.. das darf einfach nicht sein..

und so steht hier einfach alles unter dauerstrom und es fällt mir verdammt schwer loszulassen und abzuschalten..

mit meiner tochter konnte ich gestern auch nicht telefonieren, da sie noch mit oma unterwegs war.. so hatte ich nur meine sister mit freund und meinen vater am phone.. zurückgerufen haben sie auch nicht.. vorhin ging zu hause auch keiner ran und jetzt ist schon wieder zu spät, als dass ich noch anrufen darf.. ja richtig - ich darf meine tochter anrufen - aber nur bis 18.30 da sie sonst wieder so schlecht schlafen geht..

dafür hat sich heute dann ihr vater gemeldet.. wie es der kleinen geht und wann sie wieder hier her kommt.. er war enttäuscht, dass ich ihm nicht zum geburtstag gratuliert habe - ich wollte erst und dachte dann, dass ich es wirklich nicht muss.. zumal die kleine nicht da ist.. immerhin hat er mich verarscht und uns rausgeschmissen.. naja, aber auch hier hab ich ihm nachhinein ein stück weit schlechtes gewissen.. was ich gar nicht sollte..

tja, und da es ja nun schon wieder eine ecke her war, dass ich mich hier ausgekotzt habe und ich heute wirklich den drang zu habe, mir das alles von der seele zu schreiben bin ich nun schon wieder ne ganze weile hier am tippen und habe dauernd das gefühl, dass was fehlt.. dass es noch lange nicht alles ist, was ich mir eigentlich von der seele schreiben sollte.. aber dann denk ich auch wieder, dass es eigentlich keinen was angeht.. in allen einzelheiten sowieso nicht..

muss schluss machen, haben besuch bekommen..