[*b*]

(..) drängt mich immer mehr in die ecke und ich habe das gefühl, dass es wohl nur eine frage der zeit ist, bis ich ihn nichtmehr habe..

ich glaube ja ihn ein stück weit zu verstehen - nein, ich verstehe ihn ein stück weit - aber irgendwie glaube ich, dass er es einfach nicht verstehen kann.. dass er mich nicht versteht.. ich habe die kraft nicht mehr, mich gegen david zu wehren.. ich würde es so gerne,allein schon um meine tochter wieder bei mir haben zu können - aber wann immer ich mich gegen ihn wehre und etwas dagegen unternehme bin ich die dumme und ich bleibe auf der strecke..
ich habe mir damals geschworen nie wieder einen sellenstrip hinzulegen, da das alles sicher in meinem inneren verschlossen ist..ich habe es erfolgreich verdrängt, nur die aktuelle sch**** bleibt mir an den hacken.. was auch schon völlig ausreicht um durchzudrehen..

ich habe einfach keine hoffnung mehr,dass das alles irgendwann vorbei ist bzw vorbei sein könnte. immer wenn ich einen funken hoffnung habe, wird er sofort zerstört.. ja, ich kusche vor david - aber doch auch nur, weil ich die konsequenzen, wenn ich es nicht mache, schon viel zu gut kenne.. also herrscht hier dauerstrom und etwas trübe stimmung..

ich habe einfach nur angst, dass ich (..) verliere, wenn ich nicht gegen david und seine bekloppten freunde ankomme.. und was mache ich dann? was soll ich ohne (..) machen?
seit vier wochen wohne ich bei ihm, und ich genieße es wirklich hier zwischendurch mal abschalten zu können.. ich denke aber auch, dass die einzig logische konsequenz sein wird wieder zu gehen.. zumindest wenn ich diese freundschaft halbwegs halten will.. alleine das hier jetzt zu schreiben bringt mich schon zum heulen.. ich kann mir ein leben *wenn man es denn noch so nennen möchte* ohne ihn nichtmehr vorstellen..

durch ihn habe ich wieder vier wände, auf die ich mich freuen kann.. ich habe so ne art zu hause, in dem ich sicher bin.. und ich habe ihn, bei dem ich mich auskotzen und heulen kann, wenn mir danach ist.. seiner meinung nach ist das viel zu selten und er hasst es, dass ich ihm nicht alles erzähle.. genau hier setzt es dann wieder an.. ich würde ihm gerne alles erzählen, aber ich kann es nicht.. ich saß hier abends und wollte ansetzten, aber es geht nicht.. und wenn er nachfragt, wenn ich ein wenig von der aktuellen scheiße erzählt habe, dann muss ich passen.. ich sitze einfach da und heule.. ich sitze es aus - im wahrsten sinne des wortes..

das alles ist so kaputt, in mir drinnen ist alles kaputt.. ich will einfach nicht, dass irgendjemand diese abgründe meines lebens in allen einzelheiten kennt.. wenn ich könnte würde ich mich in den nächsten flieger setzen - ziel unbekannt - und einfach weg sein.. ich glaube sogar, dass ich mittlerweile bereit wäre, dafür meine tochter "zu opfern".. dass sie einfach bei meinen eltern und meiner schwester aufwächst, und mama einfach nicht mehr da ist.. irgendwann würde ich ihr einen brief schreiben in dem ich ihr alles erklären würde.. sie ist schon ein dreiviertel jahr bei meinen eltern und macht das echt gut - ich bin so stolz auf sie - und sie fehlt mir so unglaublich.. aber was für ein leben kann ich ihr denn bieten? dass ich ihr david irgendwann vorstellen muss? dass sie in meinen fußstapfen tritt, und das alles auch erleben muss? dass wir alle halbe jahr umziehen, damit wenigstens ein paar wochen ruhe ist?

ich weiß es nicht.. und ganz ehrlich - ich weiß auch nicht weiter.. keine ahnung wie das noch werden soll..