Luisa, 17 Jahre
Warum??
Es kam einfach so, ich wollte
dünn sein, so
dünn wie meine Lieblingsschauspielerin, einfach nur bewundert werden... dafür setze ich alles aufs Spiel!
Ich
hungerte mir in 14 Tagen in einer Ferienfreizeit 8
Kilos ab(damals war ich 13) - alle machten sich Sorgen um mich und schon bald stand ich im Mittelpunkt. Ich fühlte mich so unendlich wohl. Habe ich denn dieses Gefühl zu Hause nicht erfahren???
Ich war richtig
dünn, doch warum konnte ich plötzlich gar nichts mehr
essen?...Warum habe ich mich so sehr davor geekelt?
Warum brauchte ich eine Stunde um ein halbes Brötchen runter zu würgen?
Ich wurde gezwungen zu
essen, aber ich konnte es einfach nicht - mir war so unendlich übel. In der Ferienfreizeit verbrachte ich die schrecklichste Nacht meines Lebens. Mein ausgehungerter
Körper fing an sich zu wehren - ich bekam
Schüttelfrost, zitterte am ganzen
Leib, mein
Herz raste, ich bekam
Fieber. Meine Freundin sah mir in meine ängstlichen nach hilfeschreienden
Augen. Ich war ihr so dankbar, dass sie bei mir war.. sie hielt meine nass geschwitzte aber dennoch kalte
zitternde Hand. Mir wurde schwindelig, alles drehte sich - war es das was ich wollte?
Ich kippte um und für Minuten war ich nicht ansprechbar. Als ich erwachte lag ich im Bett, die Betreuerin neben mir, sie hatte einen kalten Waschlappen auf meine
Stirn gelegt. Meine Freundin stand daneben und hatte Tränen in den
Augen, denn sie wusste den Grund meines
Kollaps. Zwei Tage noch dann war die Ferienfreizeit vorbei, mir kam es vor wie Wochen. Mir ging es so schlecht, am Telefon log ich meinen Eltern vor, es ginge mir gut... doch meine Seele schrie!
Nun hatte ich das was ich wollte, oder? Die Angst schien mir ins
Gesicht geschrieben - die anderen Kinder nannten mich magersüchtiges Hühnchen(war nicht böse gemeint und wie banal es auch klingen mag, ich habe mich über solche Bemerkungen gefreut!!. Ich machte mir Gedanken, kann das denn sein, dass ich
magersüchtig bin?? Ich wollte es nicht wahrhaben. Warum denn dann fiel es mir so schwer einen Bissen zu
essen?? Abfahrtstag, endlich wieder würde ich nach Hause fahren und alles wird gut... die Fahrt war schrecklich, überall roch es nach Süßigkeiten, nach Broten mit Wurst und Käse - mir wurde übel und ich versuchte mit Mühe und Not mich nicht zu übergeben. Ich war froh, endlich wieder daheim zu sein - meine Freundin und ich stiegen aus dem Bus, meine Eltern waren noch nicht da. Ich verabschiedete mich von den anderen Kindern und hoffte sie nie wieder zu sehen, denn für mich war dies der schlimmste Urlaub, in meinem Leben und ich wollte nie wieder daran erinnert werden. Die Betreuer habe ich gehasst, sie sahen tatenlos zu wie ich
körperlich immer weiter abbaute und keiner von ihnen benachrichtigte meine Eltern. Ich war damals zu jung um zu wissen, dass ich die Schuld selbst trug..?!
Die Mutter meiner Freundin begrüßte mich sah mir ins
Gesicht und meinte: "Du siehst aber gar nicht gut aus - was ist los bist du
krank?" Ich fand keine Worte - kurz darauf kamen meine Eltern. Sie haben mir zur Rückkehr eine Sonnenblume mitgebracht, meine absolute Lieblingsblume. Das war das erste mal, seit langem wo mir ein Lachen über mein
Gesicht huschte. Doch dieser Augenblick hielt nicht lange an. Meiner Mama rollten Tränen übers
Gesicht, als sie mich sah. Sie nahm mein
Gesicht in ihre
Hände und sagt: "Mein Schatz, wie siehst du denn aus? Hast du nichts
gegessen? Du bist so fürchterlich dünn geworden!" Mein Papa dagegen schaute mich nur an, aber ich wusste genau, dass er sich genauso große Sorgen machte wie sie. Aber er blieb stumm- wie immer!!
Ich war erschöpft von der langen Fahrt und wollte so schnell wie möglich nach Hause. Mama steckte mich in die heiße Badewanne und brachte mir eine Brühe... der Geruch stieg mir in die
Nase, mir wurde übel, doch um meine Mama zu beruhigen nahm ich 1-2 Löffel... aber plötzlich hielt ich es nicht mehr aus, ich rannte zum Klo und
übergab mich... Meine Mama ließ mich bald allein, ich wollten ur noch schlafen... auf dem Weg zum Bett ging ich am Spiegel vorbei... ich sah 2 große traurige
Augen, ein eingefallenes
Gesicht und tiefe, dunkele
Augenränder - erst jetzt war mir bewusst, was ich meinem
Körper angetan habe... aber ich dachte nicht weiter darüber nach. In den nächsten Tagen konnte ich meine Eltern davon überzeugen, dass ich eine
Mandelentzündung hatte und deshalb nichts
essen konnte - bis heute weiß ich nicht, ob sie mir das abgekauft haben. Mit meine Papa bin ich dann zum
Arzt, den habe ich auch belogen, aber ich hoffte für mich, dass er mich durchschaute! ER GLAUBTE MIR:-((
Einige Wochen vergingen, meine Eltern haben mich wieder ein wenig
aufgepäppelt, fasste ich erneut den Entschluss abzunehmen - ich trieb unendlich viel Sport. Ich lief jeden Tag 20 Minuten in meinem Zimmer auf einer Stelle, fuhr häufig mit dem Hometrainer, benutze ständig mein Fahrrad, wollte nirgends wo mehr mit dem Auto hingebracht werden... ich verzichtete ein Jahr lang!! auf Süßigkeiten aller Art. Ich war sehr ehrgeizig (was ich heute auch noch bin) meine Mutter kaufte mir häufig Chips, Schokolade etc - aber ich blieb hart und schenkte alles meinem Bruder! Ich habe meinen
Körper mit einem Maßband vermessen und die Daten täglich kontrolliert und notiert... ich machte Luftsprünge wenn sich mein
Bauchumfang um 1 cm verringert hat. Eines Tages erwischte mich meine Mutter dabei, fragte mich ob ich
magersüchtig sei! Ich lachte sie aus und sagte: "Mama ich bin doch nicht
magersüchtig - ich
esse doch!!" Sie hakte nicht weiter nach... und ich machte weiter. Ich wog
46kg bei einer
Größe von
1.73m und fühlte mich zu
dick zumindest der
Bauch! Ich betrachtete mich häufig im Spiegel und sah ein Mädchen mit einem
kugelrunden dickem Bauch, und mit einem
dickem Po... ich weinte oft...
Mein Bruder nannte mich immer
fette Sau oder so. Später sagte er mir dann, dass er mich ja nur ärgern wollte, denn ich war alles andere als dick... und auch noch nie
dick gewesen, ich war immer sehr
schlank.. aber damals nahm ich mir das zu herzen. Ich glaubte ihm, machte weiter um ihm zu gefallen.. Mein
Gewicht hielt ich dann aber doch (Gott sei dank!!). Aus Angst jemand würde erfahren wie
dick mein
Po ist, trug ich immer Oberteile, die lang genug waren.
In der schule sprachen mich einige Mitschüler auf meinen
Gewichtsverlust an: boah bist du
dürr geworden usw. Es klingt verrückt, aber darüber habe ich mich sehr gefreut!
Zeit verging und mit mir wieder Berg auf... mit Ende 13 ging ich zum Leichtathletik und machte auch so viel Sport (ich habe mir immer gesagt ich mache Sport nur weil's Spaß macht - Aber ich habe mich selbst belogen, natürlich auch damit ich
dünn bleibe.
Ich wurde 16 und da fing's dann wieder an, ich wollte so
dünn sein wie ein
Model, ich
hungerte wieder sehr und
aß nicht wie früher nach 18 Uhr nichts mehr - nein schon ab 14 Uhr war finito! Ich habe versucht nach meinen
Fressanfällen zu
erbrechen, um wieder "frei" zu sein, aber ich bin sehr froh, dass es nie passiert ist!!!
Ich trieb viel Sport und wollte in allem was ich tue die beste sein, schlechte Noten gab es bei mir nie! Auch in der Leichtathletik war ich sehr erfolgreich!
Nun bin ich 17 Jahre alt bin
1.76m groß, wiege
52 kg, bin im Laufsport aktiv und fahre Trimmrad. Vor einigen Monaten war ich bei 2 verschieden
Therapeuten, doch ich habe die
Therapie schon nach kurzer Zeit abgebrochen (leider!!) Mittlerweile ist mir aber klar, dass man ohne Hilfe aus diesem Teufelskrieis nicht mehr herauskommt!! Zur Zeit geht es mir nicht sehr gut, ich esse sehr wenig und mein Leben besteht aus
Fressattacken und
Hungertagen - und jedes Mal
hungert ein Stück Seele mit - Das schlechte Gewissen nach dem
Essen plagt mich sehr und auch dass meine beste Freundin mich bewundert und den gleichen Scheiß jetzt auch anfängt, ist keine große Hilfe für mich! Wir spornen uns regelrecht an, weiter
abzunehmen - wir reden nur übers
essen bzw.
nicht essen - das tut echt weh!! Ich hoffe dass es bei ihr nie soweit kommen wird, ich hab sie doch so lieb! Aber bald habe ich einen Termin und werde mir helfen lassen. Ich möchte wieder ein ganz normales Leben führen und das
essen worauf ich
Hunger habe!! Das Leben ist viel zu kurz um es so zu zerstören!! Ich freue mich schon - bald sind die leckeren riesigen Eisbecher mit Schokosoße und einer extra Portion Sahne nicht mehr sicher vor mir
))
So,es tat gut alles dass mal zu Papier zu bringen... bin jetzt fast am Ende angekommen,aber bevor ich aufhöre möchte ich noch einem ganz besonderen Menschen in meinem Leben DANKE sagen. Und zwar meiner aller liebsten Maus "Lisa". Sie hat mir die ganze Zeit über geholfen, mir zugehört und mir das Gefühl gegeben, dass ich nicht allein bin!! Ohne sie hätte ich all das wahrscheinlich nicht so gut überstanden...Danke Schatz!!! "Ich hab dich sooooo unendlich lieb,ich hoff du weißt das!!! -Will dich nie wieder hergeben müssen!!!"" So,damit das jetzt jeder weiß!!!*g* Euch allen wünsche ich ganz viel Kraft, ihr dürft den Glauben an euch niemals verlieren!!!
*ganzfestdrückli*..eure Luisa
luisa.b@gmx.de
Quelle:
http://ess-stoerungen.net
Ankündigung
Luisa, 17 Jahre
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