.. ich mal wieder - die vierte...

[*b*]

..bin die nacht von di auf mi morgens früh um vier mit ner halben flasche whiskey intus bei (..) abgehauen..

wenn ich nicht rede, dann schmeißt er mich raus und ich muss alleine zusehen wie ich klar komme.. da david mal wieder seine kinder mit ins spiel bringt und ich denken mal, dass er sich hilflos vorkommt..

also bin ich seitdem am trinken, hatte d. wieder zu besuch und bin mit den nerven am ende, da mir (..) fehlt.. auch wenn ich es mir immer nocvh nicht wirklich eingestehen will - ich brauche ihn.. ich brauche ihn doch so sehr.. auch wenn sich momentan nichts ändert, er ist meine zuflucht.. ich kann ich sein, muss mich nicht verstellen und verdrehen und überhaupt.. der einzige ort, an dem ich mal halbwegs zur ruhe komme.. und ich idiot mach es mir mal wieder selbst kaputt..

ich wollte ansetzten, bei null - alles erzählen.. hatte mir wirklich mut angetrunken und dann hatte er irgendwas gefragt, auf das ich geantwortet habe und dann ging es erst richtig los..

unter anderem eben der spruch dass ich dann gehen muss.. und bevor er dies wirklich wahr machen kann, hab ich selbst die sachen gepackt.. und bin mal wieder geflohen.. und ich bereue es so sehr..

seitdem ich bei ihm weg bin hab ich viell. 4 stunden geschlafen.. bin viel am heulen, am ritzen und warte darauf, dass er sich meldet..

weder auf ne sms kam was zurück.. noch ging er gestern ans telefon, als ich es einmal probiert habe.. heute morgen hab ich dann gesehen, dass david ihm gestern noch ne sms von meinem handy aus geschickt hat..

vermutlich einen grund mehr, sich nicht zu melden..

ich weiß ja selbst, dass ich blöd bekloptt und durchgeknallt bin.. aber ich kann nicht anders.. das ist meine art mit der ganzen scheiße klar zu kommen.. saufen, ritzen, verdrängen.. keine hilfe von außen annehmen.. alles in sich selbst verstecken.. am besten nichts anmerken lassen und immer die flucht nach vorne antreten, wenn einer mehr wissen will..

damit habe ich mir in den letzten knapp 10 jahren schon so viel kaputt gemacht, dass es schon normal ist.. immer wegrennen, wenn einer zu nahe kommt.. wenn jemand mich kennen will.. wenn man wissen will, wie ich ticke und warum ich so bin, wie ich bin..

jetzt fangen meine eltern wieder an, dass ich runter ziehen soll solange ich hier nichts weiter zu tun habe.. aber ich dreh da unten richtig am rad.. ich steh nur unter dauerstrom und habe keine möglichkeit mich auf irgendeine art und weise abzureagieren.. kein kotzen, kein saufen, kein ritzen.. immer nur klein beigeben.. immer die dumme sein, nichts richtig zu machen und überhaupt.. ich kann keine kompromisse eingehen, immer müsste alles nach meinem kopf gehen.. bla bla bla..

komisch, wenn ich wirklich so scheiße bin wie die immer sagen, warum komm ich dann trotzdem durchs leben.. und habe freunde - ok.. gut, ich hatte (..)..

keine ahnung warum außgerechnet ich.. was ich verbrochen habe um diese scheiße durchzustehen..

denn würde ich mal "prost" sagen und beten, dass sich das mit (..) bitte wieder einrenkt.. ich brauche ihn.. ich weiß nicht was ich ohne ihn machen soll..

[*b*]

..mal wieder hier zum k*****..

in der nacht von do auf fr hatte ich (..) dann doch noch angerufen.. ich hasse es, wenn ich auf knien robben muss und beteln - aber für ihn mach ich sogar das..

ich hatte ihn angerufen, er war kurz angebunden und legte schließlich auf.. da ist mir die sicherung durchgeknallt und ich habe mich knapp 2h mit alkohol vergnügt.. geheult und gegrübelt warum es so ist wie es ist..
schließlich habe ich ihn doch nochmal angerufen und probiert etwas mit ihm zu reden, habe versucht zu erklären warum ich gegangen bin.. daraufhin kam dann raus, dass er die sms von d. in meinem handy gelesen hat - als ich eingeschlafen war.. die haben ihm natürlich nicht gepasst und er versteht nicht, dass ich sie ihm nicht gezeigt habe.. bla bla.. also hat er die chance genutzt und selbst gelesen..

ja, ich kann es ein bischen verstehen.. bin aber trotzdem sehr enttäuscht von ihm - gerade wo vertrauen für ihn so wichtig ist.. das ende vom lied war dann, dass wir ausgemacht hatten, dass ich gestern abend bei ihm vorbei komme und anfange alles zu erzählen.. was mich auch überwindung kostet und ich panische angst vor habe.. irgendwann bekam ich dann gar keine antwort mehr am telefon - ich vermute mal, dass er eingeschlafen war.. ich weiß es aber nicht.. kann auch wieder so ne beschissene männersache gewesen sein um zu sehen wie ich reagiere..

auf jeden fall habe ich ihm gestern mittag ne sms geschickt, hatte angerufen und es gab mal wieder keine reaktion.. irgendwann abends gegen sieben halb acht - nachdem ich noch ne sms geschickt hatte - rief er kurz an, dass es nicht geht - er bekommt besuch - viell. ja heute abend und hat aufgelegt..

reaktion: heulen und trinken.. hatte dann noch meine beste freundin in der leitung, die mir auch nur vorhaltungen gemacht hat.. im gleichen tempo, wie das meine mutter die tage über schon getan hat.. wie soll ich denn immer stark bleiben, wenn alle auf einen einschießen?? warum versteht mich denn keiner - oder gibt sich nur halbwegs mühe?

hatte dann noch kurz mit (..) gesimst.. hatte ich die tage schonmal kurz um zu hören wie es (..)geht.. und er meinte dann auch nur, schlaf bitte nicht zu hause und sei nicht allein zu hause.. die sind ja alle so witzig - wo soll ich denn hin??

hatte dann bei (..) versucht, und als da lange besetzt war bin ich mit dem taxi hingefahren.. ich stand ne halbe stunde vor der tür und es hat keiner aufgemacht.. ans phone ging auch keiner mehr..

ergo bin ich wieder nach hause gelaufen, da ich keinen bock hatte auf ein taxi zu warten.. also nach hause und abgeschossen.. zumal ich dann wieder den herzallerliebsten arsch hier sitzen hatte.. wie man so will, hat er bekommen was er wollte.. ich hab ein paar schrammen mehr und habe die restliche nacht dem tv mit alk gefröhnt..
er ist irgendwann gegangen, als es schon hell war und heute nachmittag kam auch wieder die auskunft vorbei.. dass (..) mich eh nicht mag, dass er froh ist mich los zu sein und dass er vergangene nacht besuch hatte.. und immer dieses selbstgefällige grinsen.. ich hasse diese type..

so hatte ich wieder nicht geschlafen und morgens um acht das letzte bier angesetzt.. heute mittag war ich dann mit ner bekannten von der koppel los um ne katze einzufangen.. es war ein kater, den wir nicht erwischt haben - der mir aber den arm ganz schön zugerichtet hat..

und nun sitz ich wieder hier, mein hirn rattert und ich werde unruhig weil ich einerseits gerne (..) anrufen würde - andererseits es nicht sein kann, dass ich schon wieder angekrochen komme.. ein bischen stolz hab ich trotz allem noch..

david hat wohl gestern (..) mal wieder ne sms über mein handy geschickt - zumindest hat er das gesagt.. ich weiß nicht ob es stimmt.. wenn doch, hab ich keine ahnung was drinnen stand und ob (..) mir erhaupt glaubt, dass ich es nicht war.. und es ist mal wieder eine beschissene ausgangssituation..

wenn ich ganz tief in mich reinhöre - dann fang ich echt an (..) zu verabschieden.. ich hab ihn doch schon verloren - und ich kann es sogar nachvollziehen.. nehm es ihm nicht krumm..
ebenso hab ich ein stück weit mir meiner tochter abgeschlossen - ich glaub nichtmehr dran, dass ich sie wieder hier zu mir holen kann..

nicht solange david mir alles nimmt, was ich hab.. ganz systematisch und leider auch mit erfolg..

[*b*]

..das war nicht von mir..

[*b*]

ich warte und warte und warte.. darauf, dass ich wenigstens ein kleines lebenszeichen von ihm bekomme..

..auch hier - mal wieder ohne erfolg..

[*b*]

schön, dass er jetzt auch wieder anfängt sich hier mit auszukotzen.. als ob es so nicht schon reichen würde..

das kurz angebundene tel mit (..) stimmt so.. auch dass er einfach aufgelegt hat, da er besuch bekommt.. ich hatte angesetzt ihm zu sagen dass david hier ist.. aber er hat ja aufgelegt..

anschließend gab es erstmal wieder eine aufs maul und ich durfte mein handy abgeben.. nicht, dass ich noch auf dumme ideen kommen würde..

aus dem verschobenen treffen mit (..) wurde dann auch nichts - ich hätte ja auch gar nicht los gekonnt - david war hier.. wir hatten eine lektion in punkto machtspiele..

will heißen, ich saß an den heizkörper gefesselt nachdem mal wieder er und seine kumpels zufrieden waren.. und konnte nur mit ansehen, dass er von meinem handy unter meinem namen einiges an sms los geschickt hat.. er hat sich tierisch gefreut..

irgendwann hat er sich ein taxi gerufen, hat ein bier mitgenommen und ich hing hier und konnte nichts machen.. hab versucht irgendwie aus der nummer raus zu kommen - genau, mal wieder ohne erfolg..
keine ahnung wie lange er weg war.. wurde netterweise mit nem tritt geweckt.. ich weiß nicht wo er war oder was er getan hat - es kann einfach nur scheiße gewesen sein..

denn das war das letzte mal, dass ich (..) gehört habe.. und auch annähernd - wenn man es so nennen möchte - die chance mit ihm zu reden.. naja, er hat aufgelegt.. wie auch immer..

waren das wieder ganz erfolgreichere tage.. ich war nicht einmal vor der tür - doch, hinten im garten - eine rauchen.. unter aufsicht.. betrinken funktionierte auch nicht wirklich..

so abend - also vor stunden - hab ich mich ins auto gesetzt und bin zu (..) gefahren.. einfach, weil ich nicht wahrhaben will, dass es vorbei sein soll.. dass david es wirklich geschafft hat ihn zu vergraulen.. zuvor durfte ich gnädiger weise noch mein handy auslösen - wenn ich denn eins zu brauchen glaubte.. also hab ich es ausgelöst und bin dann los zu (..)..

ich saß erst noch ein paar minuten im auto, hab eine geraucht und bin dann an die türe.. hab geklingelt.. auch ein zweites mal.. hab dann ne sims geschickt, ob er mich bitte wenigstens mal anschreien kann.. die ganze reaktion war, dass er seine fenster zugemacht hat..

ja.. und so sitz hier seit zehn uhr abends, versuche mich krampfhaft zu betrinken und will einfach nicht glauben, dass es so ist wie es ist..

ich kann mir nicht vorstellen, wie ich ohne (..) klar kommen soll.. es will einfach nicht in meinen kopf, bzw steht da nur leere zur auswahl..

so kann ich doch nicht in ein paar tagen zu meinen eltern fahren.. ich muss das vorher irgendwie klären.. ich hoffe, er gibt mir ein chance..

wobei ich da schon nichtmehr dran glaube..

[*b*]

..ich dreh noch durch, wenn er mir keine chance mehr zum reden gibt.. es kann doch nicht sein dass er schon wieder alles so routiniert zum fall bringt..

(..) ICH BRAUCHE DICH!!!!

[*b*]

..da alleine betrinken manchmal echt scheiße sein kann hatte ich heute echt den mumm in den knochen t. anzurufen ob er nicht lust und zeit hat sich mit mir zu treffen und einen trinken..

und siehe da - es hat funktioniert..

waren bis grade eben einen trinken und schnacken und ich war diese woche entspannt, wie ich es die ganze woche noch nicht war - seit dem eklat mit (..)..

meine herrn, ich hatte bis auf eine ausnahme von t. nichts mehr gehört - seit einem jahr.. von daher um so spannender sich mal wieder mit ihm zu treffen.. haben ein bischen über die alte zeit geschnackt und über gott und die welt und ich konnte echt ein bischen über den stress mit (..) abschalten..

wobei ich immer noch inständig hoffe, dass sich das einrenkt..

aber ich habe den abend mit t. echt genossen - ich mag ihn ungemein..

[*b*]

so langsam komm ich für heute dann auch mal in die gänge.. ich habe mal wieder stunden am stück in ruhe geschlafen, bin aber trotzdem irgendwie total fertig..

vielleicht ja auch, weil ich geschlafen habe..

müsste eigentlich nochmal einkaufen gehen, aber irgendwie mag ich nicht so recht.. mag mich nicht aufraffen..

werde vielleicht auch einfach den restlichen tag auf der couch verbringen..


(..) hab ich gestern und heute total in ruhe gelassen.. würde gerne hinfahren und warten, bis er mich nicht mehr ignorieren kann.. aber, vielleicht ist es ja so der bessere weg.. wenn er wirklich mal ruhe hat - richtig ruhe, hoffe ich - dann wird das ja vielleicht wieder..

irgendwie hängt das auch wie ein schatten über allem.. trotz allem war ich gestern echt froh mit (..)..

[*b*]

jetzt ist er endlich zur hintertür raus.. hier vorne sind meine nachbarn am schnacken und da konnte er ja schlecht durch..

..zeigt mir aber nur, dass auch er vorsichtig wird.. und das beruhigt ein wenig.. da muss er ja wegen irgendwas bedenken haben.. früher hätte er das eiskalt gebracht und wahrscheinlich noch en klön-schnack angefangen.. und alle hätten ihn sehr sympatisch und charmant gefunden..

ko**** war ich vorhin auch mal wieder, als ich eine kleine pause hatte - der herr war durstig.. und jetzt brummt mir einfach nur tierisch der schädel..

neue schrammen hab ich auch - diesmal auch wieder im gesicht.. das heißt ich muss mir die tage wieder eine ausrede meinen eltern gegenüber einfallen lassen.. besser wäre das morgen schon.. sonst kommen da nur wieder endlos viele fragen und es wird nachgebohrt.. so hab ich vielleicht die chance auf ein wenig ruhe.. wenn er nicht wieder nachkommt, heißt das.. sonst ist eh nichts anzufangen..

vor allem wird das ja ein super spaß, so meiner besten freundin unter die augen zu treten.. wenn sie überhaupt mit mir redet..

hatte mich vorhin nochmal kurz aufgerafft und noch trinken gekauft.. so nettes mineralzeug, da mein kreislauf trotz langem schlafen die durchzechte nacht allem anschein nach bereut.. irgendwie war mir den ganzen tag leicht schummrig.. kommt jetzt mit dem brummschädel besonders excellent.. hätte echt lust mich schon wieder zu betrinken, auch wenn es immer nur kurzzeitig hilft, aber ich werde es der vernunft wegen lassen.. sonst lieg ich hier nachher noch und kann mich gar nicht mehr wehren, sollte david nochmal auftauchen.. is ja noch ein sehr junger abend - war schon lange nichtmehr seine art so früh ein paar stunden hier aufzukreuzen..

wenn er den ganzen tag da ist, ok - dann ist das ja auch was anderes..

als ich gestern nach hause gelaufen bin hab ich mich auch nicht getäuscht, als ich dachte ich hätte ihn gesehen.. er war da.. fand es ja so süß, dass ich mit (..) am wasser gesessen hab - und wir später noch kurz bei den seehunden waren.. ebenso unser absacker in der kneipe im rotlicht.. nicht mal da hat man seine ruhe..

ergo wird es jetzt auch nur wieder eine frage der zeit, bis er mir (..) auch noch vergrault und dann kann ich komplett abdrehen.. dann hab ich mal wirklich keine seele mehr hier oben, der ich vertraue..

kommt zeit, kommt rat - lassen wir uns überraschen..

[*b*]

..tja, jetzt braucht es eigentlich gar nichts mehr und ich sitz hier echt komplett alleine.. nachdem ich heute lesen durfte was (..) an david per mail geschickt hat ist mir der kloß im hals stecken geblieben..

"wenn du mit schlampe *b* meinst, die ist nicht hier und die braucht hier bloß nichtmehr hier auftauchen. euch noch viel spaß und lass mich in ruhe"

ich kämpfe also auf dem abgesoffenen schiff - es sinkt nicht mehr, es ist schon abgesoffen..

mit (..) wollte ich heute abend wieder los. zumindest hatten wir das so ausgemacht. auf meine sms seit stunden keine antwort.. ergo ist die zeit mit ihm wohl auch abgelaufen.. dank david..

vielleicht sollte ich echt meine koffer packen und alles hinter mir lassen. wirklich nach nirgendwo abhauen und ganz alleine leben. jeder, der mir etwas bedeutet kackt ab. meine beste freundin hat sich seit unserem telefonat auch nicht mehr gemeldet. der "brother" (..) von (..) gibt auch seit tagen keine antwort mehr..

das ist nicht nur auf ganzer linie verkackt sondern in ein einbrödler dasein hinein getrieben. und dann darf ich am we auch noch zu meinen eltern fahren. ich bin begeistert..

nachdem ich die antwort von (..) gelesen habe, habe ich ihm nur kurz geschrieben, dass ich um fünf minuten bitte - fünf minuten um es mir auch zu erklären.. warum - wieso - weshalb.. schön dass er david antwortet und mir nicht. ich versteh die welt nicht mehr.. wenn sie vorher nur ungerecht war, dann kapier ich jetzt gar nichts mehr..

so hab ich jetzt nur noch zwei freunde - alk und drogen.. die kann er mir wenigstens nicht vertreiben.. ich weiß, dass das ein armutszeugnis ist; mehr bleibt mir nicht mehr..

also werde ich hier schön vorglühen, werd mich fertig machen und alleine auf die piste gehen.. und einen feucht fröhlichen abend mit mir alleine in der öffentlichkeit verbringen..

alkoholisch nachdenkliche grüße,

*b*

und jetzt hab ich meine lütte mit einem kleinen und großen "aua" in der leitung..