.. ich mal wieder - die vierte...

[*b*]

..momentan sind wir wieder auf einem sehr krassen niveau unterwegs.. die buli ist extrem wie in den schlimmsten zeiten und meine persönliche hölle in gestalt von D. ist auch wieder zugange.. zur abwechslung auch mal wieder mit unterstützung seiner feinen "freunde"..

..gute 600km haben nichts gebracht - erneuter umzug auch nicht.. dazwischen hatte ich ja immer wieder ein wenig ruhe aber seit vier monaten oder so ist es wieder sehr akut und ich fühle mich wie in einem flashback und habe ein deja vú nach dem anderen..

passenderweise wieder pünktlich zu den klausuren - entweder hab ich nen magneten in mir oder mein innnerlicher peilsender meldet sich immer dann, wenn ich es gar nicht brauchen kann.. bisher hatte ich noch nicht einen ruhigen prüfungszeitraum, ohne dass irgend ne scheiße lief..

dazu kommt momentan noch, dass mir jetzt innerhalb von zehn tagen zweimal die reifen am auto aufgestochen worden sind.. das erste mal "nur" drei und jetzt dann alle vier..kostet ja kaum was, wenn man das immer innerhalb von ein paar stunden wieder heile haben muss.. zumal ich mir sehr sicher bin, wem ich das zu verdanken habe..

schlimm genug an sich - macht es aber auch nicht besser, wieder kontakt zur pol zu haben.. zumal die eh nichts gebacken bekommen.. zumindest nichts, was mir bisher mal geholfen hätte.. geschweige denn etwas, was zutrauen bzw vertrauen zu dieser organisation verschafft..

heute die klausur ging wenigstens recht gut über die bühne, konnte zwar zu zwei sachen nur so ein bischen was aus den fingern saugen, dafür war der rest dann echt in ordnung..

naja, mal abwarten wie der rest von den klausuren so läuft.. sind ja noch ein paar tage zeit zum lernen, und der rest wird sich schon irgendwie machen lassen..

und dito abwarten, was als nächstes kommt - bzw. was er sich nun wieder einfallen lässt.. vor zwei tagen durfte ich ewigkeiten in unterwäsche im schnee ausharren bis der herr endlich auf seine kosten kam.. danach konnten dann die sauberen freunde ihre "rechte" einfordern.. mein recht bestand aus unfreiwilligem s** und ner tracht prügel, weil ich das zähneklappern nicht unterdrücken konnte..

ende vom lied - ich geb mir nach den aktionen abends die kante und beginne den morgen mit nem tabletten-cocktail.. und wenn die schrammen dann mal wieder zu extrem sind, müssen halt blöde ausreden herhalten.. mal bin ich vom pferd gefallen, dann war ich zu blöd für den crosstrainer oder ich bin einfach ne treppe runter - wahlweise auch rauf - gefallen.. und wenn's gar nicht geht, dann schwänze ich halt auch mal nen block oder komm erst ganz spät und bin die pause über dann im klo.. damit man nicht so genau in augenschein nehmen kann.. zumal mittlerweile auch schon meine proffs nachfragen bzw. mein hausarzt die geschichten auch nicht mehr glaubt.. werd ich mir wohl wieder nen neuen suchen..

mit nem thesis platz gestaltet es sich grade auch sehr kompliziert - sind wohl doch noch die nachwirkungen von der wirtschaftskrise..

so hat wohl alles und jeder seine eigene krise - meine besteht gleich aus aufgaben rechnen, lernen und nebenbei den einen oder anderen trinken..

[apple]

Das hört sich gar nicht so gut an.

Kommst du gegen D. so gar nicht an?

Hast du irgendwelche Alternativen für deine selbstzerstörerischen Tendenzen? Vielleicht würde Dir eine Liste mit schonenderen Mitteln helfen?

[*b*]

..zweiter anlauf - zweiter klausurenzeitraum..

nachdem der erste teil ganz gut überstanden wurde, steht nun der zweite vor der tür. diesmal ist eine hammerklausur dabei, die ich zum dritten und letzten mal antrete..
definitiv das letzte mal, weil

entweder ich bestehe
oder ich bestehe nicht und dann waren die letzten 2 1/2 jahre für den ar***, weil ich dann exmatrikuliert werde..

ich hoffe und bete, dass das funktioniert.. fühlte mich gut vorbereitet, bis ich die letzte klausur gesehen habe. da gehen zwei aufgaben nicht wirklich, eine läuft und eine nur zur hälfte.. so macht einen die übung mal wieder nicht sicher, sondern verunsichert noch mehr..

morgen früh um acht ist die erste klausur.. bin bisher noch ganz gut drauf und sehr gespannt, wie das morgen wird.. danach heißt es dann wieder lernen lernen lernen.. auf die drei, die noch fehlen.. zwei davon sind an einem tag und von einer bin ich nun doch abgemeldet, da es sonst drei klausuren an einem tag gewesen wären.. von früh um acht bis abends um sieben..

d. macht nach einer kleinen verschnaufpause auch wieder stress - die mir mehr als gut tut - da ich irgendwie ja auch über die abtr***** hinweg kommen muss.. ok, gut, momentan ist es nur ein arrangement aus verdrängen und so tun als ob nichts gewesen wäre.. allerdings kribbelt und brodelt es in dieser hinsicht doch ganz schön unter der heilen fasade.. da dachte ich mal wieder, dass ruhe herrscht und vielleicht eine art glückssträhne eingesetzt hat *habe ein pferd bei einer exquisiten verlosung gewonnen* - doch dann geht wieder alles von vorne los..

mit meinem besten kumpel kann ich darüber reden - will mir da aber auch nicht anmerken lassen, wie es in mir drinnen aussieht.. zumal wir unsere gespräche momentan auf das telefon beschränken; kann auch n icht einschätzen wie ich reagieren würde, wenn er mir gegenüber sitzt.. das kommt die tage aber auch noch bzw kann ich es eventuell umgehen, da er in ein paar tagen geburtstag hat und da sicher einige leute da sein werden..
trotz allem stehen die klausuren an erster stelle - zumindest mal für die kommenden tage.. danach weiß der himmel wie es weiter geht und was kommen wird..

was den thesisplatz angeht hat sich auch noch nichts ergeben und auf dieser schiene bin ich - mal wieder - planlos und kann abwarten mit tee trinken..

der einzige plan den ich habe: nach den klausuren für jedes kind einen stern auf der haut.. damit ich nie vergessen werde..

ach ja.. d.`s spaß mit meinen autoreifen hat sich mittlerweile auf knappe 500€ gesteigert - nachdem unter anderem auch mal der auspuff mit dran glauben durfte.. immerhin, seit drei wochen keine schäden mehr am auto.. etwas muss ja heil aus der phase kommen..

[Flöckchen]

Hallo,

mensch bei Dir läuft ja echt einiges aus dem Ruder. Hab ich das richtig verstanden, das Du von Deinem "Freund??!!" und seiner Bekanntschaft zum Sex gezwungen wirst??

Du hast eine Abtreibung hinter Dir, das ist ein schwerer Schlag. Hast Du denn eine Beratungsstelle oder Anlaufstelle wo Du Dich hinwenden kannst? Gerade wenn es sich mit Therapie derzeit nicht sofort realisieren lässt, bräuchtest Du eine Stelle wo Du "abladen" kannst.
Hast Du die Typen agezeigt? Sowohl wegen den Autoreifen, als auch wegen dem Missbrauch?!..

Ich drücke Dir für die heutigen Klausuren die Daumen, wird schon "schiefgehen", wie man so schön sagt.

LG

Flöckchen

[*b*]

moin moin,

nein, d. ist nicht mein freund.. glaube auch nicht, dass den jemand weibliches zum freund haben will.. optik ist ja nicht alles..

nein, ich habe ihn vor knapp 10 jahren kennen gelernt, als ich mich an einem abend von studienkollegen zum feiern überreden hab lassen.. da war er ja auch charmant und zuvorkommend.. aber wir ware auch damals kein offizielles paar - nur gute bekannte..

tja.. ein abend den ich gerne aus meinem leben streichen würde und für den ich mich heute noch hasse, dass ich mich hab überreden lassen..

aber wäre wenn und könnte - dann würde er nichtmehr existieren..

auch wenn es die meisten hier nicht gerne lesen, aber ich für mich, halte nichts von einer thera.. weil ich nicht bereit bin zum wöchentlichen seelenstrip und details preisgeben.. aber ich habe die buli ja auch im griff, soferne d. mir fern bleibt - das waren ja immerhin knappe 2 jahre..mit ein paar kleinen besuchen..

die erste klausur war wohl ein griff ins klo; da hatte der proff in den letzten sechs klausuren immer einen teil der fragen, der sich wiederholte - und ausgerechnet jetzt muss er was komplett neues haben. ich bin nicht bereit ein leerbuch in din a4 mit knapp 1000 seiten auswendig zu lernen im auf alle eventualitäten vorbereitet zu sein..

hoffen wir einfach mal, dass der rest gut läuft. hatte heute ein telefonat wegen der thesis und da könnte es wohl klappen - allerdings erst gegen ende des jahres.. das ist mir fast schon zu spät, da ich gerne die regelzeit einhalten würde, wenn möglich..

und so sitze ich vor dem tv und habe mein persönliches horrorfach auf den knien und versuche zu verstehen woher ich die rechenwege wissen soll, wenn formeln gar nicht oder falsch im skript stehen.. den proff wundern die schlechten schnitte nicht - sind ja nur faule studenten.. bin gespannt was er da dienstag zu sagt, wenn wir ihn darauf hinweisen.. alleine würde ich da eh nicht hingehen - schließlich ist er, wenn auch ein altes, männliches wesen.. und sie sind bekanntlich "anstrengend" und bringen nichts als ärger und stress..

eine kollegin von mir fröhnt ja den kräutern der natur - auch während wir lernen - und so kam ich die tage noch nachts, nach dem lernen, in ne verkehrskontrolle und hatte mal wieder die pol am hals.. musste über ne halbe stunde mit denen diskutieren, auf der linie laufen, den bordstein entlang balancieren und mich abgrapschen lassen (hätte dem am liebsten eine geknallt).. das auto wurde auch auf den kopf gestellt - weil ich nicht nach zigarettenrauch gerochen habe.. nachdem ich dann gesagt habe, dass sie doch bitte nen bluttest machen sollen, dass ich nach hause komm, durfte ich dann auch endlich wieder weiterfahren..

heute sollte ich der kollegin dannn tabak und blättchen (die langen) mitbringen und wie es der zufall so will, stand der pol - in zivil - von der nacht davor hinter mir an der kasse.. fand ich dann ja doch ein bischen lustig, zumal der kassierer auch nur dumme sprüche gebracht hat.. aber, manchmal sind auch der pol die hände gebunden :-)

ja ja.. so kann man dann manchmal auch über sie lachen.. hilfreich fin dich die institution eh nicht..

naja, einmal mehr in schrift "gekotzt" - nun ist auch wieder besser.. mal schauen wie es morgen wird, wenn ich dann bei meinem kumpel zum dsds schauen war.. und ob ich mich da überhaupt hintraue.. is ja ein mann.. einer der wenigstens mal zu mir hält und keine stress macht..

das einzig wirklich schöne für heute - ein studienkollege, den ich über alles mag (außer die tatsache, dass er ein mann ist) - hat sich heute nach fast nem jahr auch mal wieder gemeldet.. auf ihn freu ich mich morgen wirklich, und ich hoffe, dass wir ein paar takte quatschen können..

na denn.. die fluide warten auf mich, damit ich deren rechenwege doch noch verstehe..

*b*

[*b*]

ach so.. angezeigt sind sie alle - leider als unbekannt.. da die nachnamen die ich kenne nicht wirklich stimmen.. sowohl als auch..

bei meinem kumpel kann ich mich weitestgehend ausko****, der hält dem stand - ohne gleich den kontakt abzubrechen.. wie es früher immer mit meinen "freunden" so war..

beratung musste ich ja nur wegen der abtr**** machen.. aber auch das war nichts neues.. den ablauf kannte ich ja schon, und auch diesmal taucht es in keiner offiziellen arzt-oder krankenakte auf.. ok, das erste mal steht in meiner fallakte - das zweite werde ich nicht hinzufügen..

[Flöckchen]

Hallo *b*,

Du scheinst mir in Deiner Situation ja ziemlich gefangen zu sein?!. Ich meine mich zu erinnern das Du geschrieben hast das Du sogar weggezogen bist um "D" nicht mehr sehen zu müssen. Wie kam es denn dazu das Ihr immer noch Kontakt habt?.

Ich hab den Eindruck das Du den Glauben an das Gute im Menschen irgendwo schon aufgegeben hast, und nicht zuletzte auch Dich selber?!. Zum Einen Teil kann ich es verstehen, zum Anderen frage ich mich, warum Du Dich Deinem Schicksal so "ergibst"?!. Ich meine könnte Dein Kumpel Dir nicht helfen da ein wenig rauszukommen? Hast Du selber keine Kraft mehr, Dich aus dem Schlamm zu ziehen? Dann hol Dir Hilfe!

Du kompensierst Deine Situation mit der Bulimie aber das ist auf Dauer auch keine Lösung weil Du Dir damit zusätzlich schadest.

Wie sind Deine restlichen Klausuren noch gelaufen, hast Du das wenigstens hinter Dir?

LG

Flöckchen

[*b*]

moin flöckchen..

.. das mein leben momentan kein leben ist, weiß ich selbst nur zu gut.. ob ich mich aufgeben habe?? sicher nicht, sonst wäre ich nichtmehr hier. meine kraft mich zu wehren ist auf nem gleichbleibenden "null-niveau".. mein (..) will mir helfen - nicht zuletzt wohne ich zur zeit bei ihm. ich habe meine vier wände - mein feld - geräumt, um nicht noch mehr abzudrehen.. gerade alleine zu hause ist das schier unerträglich und ich komme von einer dummen idee auf die anderer.. bei meinem (..) kann ich mich entspannen - zwar nicht ganz, er ist ja ein mann - aber ich komm runter und muss mich nicht verstellen.. ich kann heulen wenn mir nach ist und ich kann mir sicher sein, dass er mir nie was antun würde.. ich kann mich auch mit ihm anlegen, wenn ich mal wieder etwas aggro bin und er ist der einzige mann den ich ihn meine nähe lasse.. auch nicht 100% - aber knapp davor.. das ist schon sehr gut, dass ich ihn habe und ich wüsste nicht, was ich momentan ohne ihn machen würde/sollte.. THANKS (..) !!

wegen d. bin ich umgezogen, weggezogen, umgezogen etc und habe mittlerweile die siebte wohnung - alles ohne erfolg.. immer wenn ich denke, dass ich es geschafft habe - taucht er wieder auf.. und der alptraum beginnt von neuem..

vor drei wochen oder so habe ich dann auch - mal wieder - die pol gerufen.. welch wunder, es kam tatsächlich jemand - nahm d. mit und es dauerte keine viertel stunde als beide lachend und hande schüttelnd wieder in meine whg kamen um dann beide auf ihre kosten zu kommen..

klar, im nachhinein wundere ich mich auch, dass es nur einer war.. aber der hatte ne uniform an und sah nunmal wie ein normaler pol-beamte aus.. und das auto stand mit blaulicht draußen.. heute weiß ich einmal mehr, dass sie weder freund noch helfer sind.. es sind auch nur korrupte schweine, die sich keine chance entgehen lassen.. ..wer die macht hat wird sie nutzen..

das ist zB ein kleiner teil, den ich meinem (..) nicht erzählt habe.. ich war zwar kurz davor - aber dann war der innere schweinehund oder auch scham genannt einfach zu groß.. ebenso, wie niemals einer die einzelheiten erfahren wird - das grundkonstrukt reicht völlig aus.. und auch das wissen nur eine erlesene anzahl von realen personen.. (das pinnboard mit seinen lesern mal ausgenommen)

letzten freitag bin ich zu meinen eltern gefahren - um ostern hier zu verbringen - und, viel wichtiger, zeit mit meiner lütten zu haben.. seit sept. letzten jahres verzichte auf meine mutterrolle um meine kleine zu schützen.. und ab und zu bricht es mir beinahe das herz.. ich war nicht dabei als sie das erste mal ohne stützräder gefahren ist, das erste mal ins schwimmbecken gesprungen - geschweige denn bei den ersten schwimmversuchen dabei..
tja ja.. und wie jedes mal - kaum bin ich hier überlege ich mir ein ausrede, damit ich schnell wieder fahren kann.. ich sollte mich hier wohlfühlen und entspannen.. kann ich nicht - steh hier unter dauerstrom, verbiege mich, bin nicht mehr ich selbst und ko*** um so mehr.. betrinken geht ja nicht..

so hab ich es denn geschafft, dass ich donnerstag wieder hoch fahren und erst im mai meine tochter wieder sehen werde.. hab mich oben schon angemeldet - damit ich (..) nicht zu sehr schocke.. hatte ihm immerhin versprochen, dass er eine woche wieder sein leben inklusive seiner wohnung für sich hat.. hat wohl nicht funktioniert - dachte ich würde länger durchhalten..

tja, so belüg ich seit 10 jahren meine eltern, meine "freunde" und keiner kennt mich wirklich.. jeder kennt nur ein bruchstück des bekloppten ganzen.. wann immer ich mich bisher annähernd geöffnet habe, waren die freunde weg..
..sorry - zu kompliziert.. kann ich nicht mit umgehen.. tut mir leid..
oder aber
.. geh da weg.. zieh um.. so geht das nicht.. kann ich gar nicht glauben.. bis hin zu
(o-ton pol) wenn sie aufmerksamkeit haben wollen, stellen sie sich nackt auf die straße - das funktioniert..

und da soll man mal selbstsicher bleiben und immer wieder bei null beginnen.. mit dem sicheren gewissen, nicht bekloppt zu sein - und nicht in einem traum gefangen zu sein..

manchmal bin ich kurz davor einfach nach zu geben.. ihm seinen willen lassen und mich einfach aus meinem körper verpissen, wenn er denn da ist.. ich halte seit zehn jahren durch - macht es da noch was aus??
und dann kommt wieder mein ego zum vorschein und will kämpfen - möchte gerechtigkeit und dass er dafür gerade stehen muss.. wobei wir uns nach diesem jahr mit der verjährung anfreunden müssen - bzw alles wird "null" gesetzt - auf ein neues.. zumindest laut einer bekannten rechtsanwältin..

ich weiß dass auch nicht.. ich möchte einfach wieder in mein zuhause - bzw in meinen asylbereich bei meinem (..) - und mich eine woche lang verkriechen.. betrinken - bekiffen.. und das gedächtnis formatieren.. um dann vielleicht endlich das erste mal in meinem leben klausuren ohne stress zu schreiben..

und ja, bisher sind die klausuren alle mehr oder minder gut durch.. nur einen test hat er mir vermasselt - ich konnte gar nicht erst erscheinen.. darf dafür jetzt ein jahr warten um ihn zu wiederholen.. das weiß auch nur mein bf.. nichtmal meine eltern.. offiziell war ich da, es ist nur scheiße gelaufen..

naja.. werd mich denn mal in richtung bett verkriechen.. meine lütte in den arm nehmen und hoffentlich gleich schlafen...

[*b*]

..momentan lerne ich wieder, wie krass das niveau der ganzen scheiße werden kann. nicht dass es mit dem ko**** besser geworden wäre - wir halten auch hier das gleiche niveau. mal mehr mal weniger, je nachdem was wieder alles vorgefallen ist..

gestern war ich mal wieder einen kurzen abstecher in meiner whg, dort herrscht ein chaos, das kann man sich kaum vorstellen.. mal die küche ausgenommen, sind beinahe sämtliche schränke und schieber ausgeräumt. alles fliegt kreuz und quer auf dem boden verteilt rum und man kommt wirklich nur mit rübersteigen durch.. im bad wartete dann die neueste überraschung auf mich - eine meiner rennmäuse lag da schön auf der waschmaschine hergerichtet.. das fell lag neben dran.. das ist zB dann ein grund, weshalb ich doch kotzen gehe..

anfang der woche habe ich dafür gesorgt, dass ein pol aus seinem dienst enthoben wurde - da er mehr als einmal bei david's s**-optionen mitgemacht hat.. soviel zum thema "freund und helfer".. wenn ich könnte würde ich sie alle von dieser welt verbannen..

di war ich auch einmal kurz @home, da ich unterlagen holen musste zum lernen.. als ich aufgeschlossen hatte, lagen seine klamotten im flur verteilt und im badezimmer lief das wasser.. also hab ich die klamotten mitgenommen, samt handy, und habe sie auf dem nachbargrundstück in die mülltonne geschmissen.. kurzzeitig ein echt gutes gefühl, die rache kam bzw lässt ja nie lange auf sich warten..

do waren wir im freizeitpark - ein tag mal abschalten.. zumindest zeitweise und einfach mal wieder ein bischen von dem verbliebenen leben genießen.. wir hatten eine menge spaß, den nächsten tag muskelkater und von einem fahrgeschäft wurde mir so übel, dass ich spucken musste.. aber, mein kreislauf hat durchgehalten.. immerhin mal wieder was..

nebenbei habe ich meine erste wurzelbehandlung überstanden und es wieder einmal nicht geschafft, dem zahnarzt zu sagen, warum meine zähne am rand so angegriffen sind.. ich wollte wirklich, aber gerade als ich angesetzt hatte, kam seine bescheuerte helferin wieder rein und so blieb es einmal mehr ungesagt..

seit do abend waren dann die kinder von (..) da, ein sohn und eine tochter, und ich habe es wirklich genossen mal wieder kinder um mich zu haben da mir meine kleine dann doch sehr fehlt.. manchmal zerreist es mich fast, wenn ich sie am telefon habe.. ich verpasse so viel in ihrem leben und bin auch nichtmehr ihr hauptbezugspunkt im leben.. ist schon ein sehr komisches gefühl - aber so ist es nunmal.. auf jeden fall besser, als sie hier mittendrin dabei zu haben.. das wäre nur ein mensch mehr, um den ich mir einen kopf machen und angst haben muss..

auf die kinder von (..) habe ich - mit hilfe der pol (wenigstens einmal kurzzeitig hilfreich)- ermittler als personenschutz angesetzt.. die scheinen wirklich zu arbeiten, da uns bisher immer ein auto gefolgt ist, wenn wir hier los sind.. und david war es nicht - ein glück..

gestern abend waren wir dann auf geburtstag bei den beiden, bei denen ich letztes we umgekippt bin.. war ein echt netter abend bis wir dann noch in die disco sind.. ich hasse es, von männern angegrabscht zu werden und muss da immer so aufpassen, dass ich nicht durchdrehe.. warum kann man nicht einfach so tanzen? ganz für sich alleine? hab mich dann viel mit jo rumgetrieben und dann ging das auch wieder.. sie ist schon ne ganz liebe und ich hab sie sehr gerne, auch wenn wir uns erst kurz kennen..
als es dann an den aufbruch ging fingen "unsre" beiden männer mit stänkern an und wollten sich kloppen.. ich hatte schon mühe (..) davon abzuhalten und ich hatte angst, dass ich es nicht schaffen könnte.. dann wollten wir zu fünft ins taxi, was der fahrer nicht wollte - und da mir die nerven eh schon fast blank lagen bin ich ausgestiegen und losgelaufen.. (..) kam dann hinterher und wir sind zusammen gelaufen und haben diskutiert.. ich kann es ja total verstehen, dass er d. verprügeln will wie nix gutes.. aber ich will es nicht - ich kann nicht auf ihn verzichten, selbst wenn ich wieder in meiner whg sicher wäre.. er meint auch nur, dass er dafür gerne in den knast gehen würde - es hätte ja einen gutes zweck.. aber was hilft es mir denn, wenn er dafür in den knast gehen würde?? gar nichts.. überhaupt nichts..

war ich gestern froh, als wir bei den beiden wieder in der whg waren.. hab mich erstmal zu den kids geflüchtet und geheult - es ging einfach nicht anders.. auch als wir bei (..) zu hause waren hab ich mich nicht wirklich gefangen.. zwar nichtmehr am heulen, aber total neben der spur.. ich komm mit sowas einfach nicht klar.. das ende vom lied war dann, dass wir zu viert die nacht auf der couch verbracht haben.. ich glaube nicht, dass es (..) leid tut, dass er sich prügeln wollte.. im gegenteil- er hätte es gerne gemacht.. ich glaube einfach, dass er doch nicht so gut mit der situation umkann wie er mir gegenüber sagt.. egal wer ihn jetzt blöde anmachen würde - die schläge würden david gelten und nicht dem gegenüber.. aber ich kann es ja verstehen; er bekommt nur die drohungen mit, sieht meine schrammen und muss sich vor nem "unsichtbaren übermächtigen monster" verstecken bzw gegen wehren können ohne zu wissen wer es eigentlich ist.. das findet er unfair von mir, dass ich nichts sage oder ihm kein bild von david zeige.. ja, ich kann es verstehen - aber ich werde mein leben für geben, dass die beiden niemals aufeinander treffen werden.. das darf einfach nicht sein..

und so steht hier einfach alles unter dauerstrom und es fällt mir verdammt schwer loszulassen und abzuschalten..

mit meiner tochter konnte ich gestern auch nicht telefonieren, da sie noch mit oma unterwegs war.. so hatte ich nur meine sister mit freund und meinen vater am phone.. zurückgerufen haben sie auch nicht.. vorhin ging zu hause auch keiner ran und jetzt ist schon wieder zu spät, als dass ich noch anrufen darf.. ja richtig - ich darf meine tochter anrufen - aber nur bis 18.30 da sie sonst wieder so schlecht schlafen geht..

dafür hat sich heute dann ihr vater gemeldet.. wie es der kleinen geht und wann sie wieder hier her kommt.. er war enttäuscht, dass ich ihm nicht zum geburtstag gratuliert habe - ich wollte erst und dachte dann, dass ich es wirklich nicht muss.. zumal die kleine nicht da ist.. immerhin hat er mich verarscht und uns rausgeschmissen.. naja, aber auch hier hab ich ihm nachhinein ein stück weit schlechtes gewissen.. was ich gar nicht sollte..

tja, und da es ja nun schon wieder eine ecke her war, dass ich mich hier ausgekotzt habe und ich heute wirklich den drang zu habe, mir das alles von der seele zu schreiben bin ich nun schon wieder ne ganze weile hier am tippen und habe dauernd das gefühl, dass was fehlt.. dass es noch lange nicht alles ist, was ich mir eigentlich von der seele schreiben sollte.. aber dann denk ich auch wieder, dass es eigentlich keinen was angeht.. in allen einzelheiten sowieso nicht..

muss schluss machen, haben besuch bekommen..

[*b*]

(..) drängt mich immer mehr in die ecke und ich habe das gefühl, dass es wohl nur eine frage der zeit ist, bis ich ihn nichtmehr habe..

ich glaube ja ihn ein stück weit zu verstehen - nein, ich verstehe ihn ein stück weit - aber irgendwie glaube ich, dass er es einfach nicht verstehen kann.. dass er mich nicht versteht.. ich habe die kraft nicht mehr, mich gegen david zu wehren.. ich würde es so gerne,allein schon um meine tochter wieder bei mir haben zu können - aber wann immer ich mich gegen ihn wehre und etwas dagegen unternehme bin ich die dumme und ich bleibe auf der strecke..
ich habe mir damals geschworen nie wieder einen sellenstrip hinzulegen, da das alles sicher in meinem inneren verschlossen ist..ich habe es erfolgreich verdrängt, nur die aktuelle sch**** bleibt mir an den hacken.. was auch schon völlig ausreicht um durchzudrehen..

ich habe einfach keine hoffnung mehr,dass das alles irgendwann vorbei ist bzw vorbei sein könnte. immer wenn ich einen funken hoffnung habe, wird er sofort zerstört.. ja, ich kusche vor david - aber doch auch nur, weil ich die konsequenzen, wenn ich es nicht mache, schon viel zu gut kenne.. also herrscht hier dauerstrom und etwas trübe stimmung..

ich habe einfach nur angst, dass ich (..) verliere, wenn ich nicht gegen david und seine bekloppten freunde ankomme.. und was mache ich dann? was soll ich ohne (..) machen?
seit vier wochen wohne ich bei ihm, und ich genieße es wirklich hier zwischendurch mal abschalten zu können.. ich denke aber auch, dass die einzig logische konsequenz sein wird wieder zu gehen.. zumindest wenn ich diese freundschaft halbwegs halten will.. alleine das hier jetzt zu schreiben bringt mich schon zum heulen.. ich kann mir ein leben *wenn man es denn noch so nennen möchte* ohne ihn nichtmehr vorstellen..

durch ihn habe ich wieder vier wände, auf die ich mich freuen kann.. ich habe so ne art zu hause, in dem ich sicher bin.. und ich habe ihn, bei dem ich mich auskotzen und heulen kann, wenn mir danach ist.. seiner meinung nach ist das viel zu selten und er hasst es, dass ich ihm nicht alles erzähle.. genau hier setzt es dann wieder an.. ich würde ihm gerne alles erzählen, aber ich kann es nicht.. ich saß hier abends und wollte ansetzten, aber es geht nicht.. und wenn er nachfragt, wenn ich ein wenig von der aktuellen scheiße erzählt habe, dann muss ich passen.. ich sitze einfach da und heule.. ich sitze es aus - im wahrsten sinne des wortes..

das alles ist so kaputt, in mir drinnen ist alles kaputt.. ich will einfach nicht, dass irgendjemand diese abgründe meines lebens in allen einzelheiten kennt.. wenn ich könnte würde ich mich in den nächsten flieger setzen - ziel unbekannt - und einfach weg sein.. ich glaube sogar, dass ich mittlerweile bereit wäre, dafür meine tochter "zu opfern".. dass sie einfach bei meinen eltern und meiner schwester aufwächst, und mama einfach nicht mehr da ist.. irgendwann würde ich ihr einen brief schreiben in dem ich ihr alles erklären würde.. sie ist schon ein dreiviertel jahr bei meinen eltern und macht das echt gut - ich bin so stolz auf sie - und sie fehlt mir so unglaublich.. aber was für ein leben kann ich ihr denn bieten? dass ich ihr david irgendwann vorstellen muss? dass sie in meinen fußstapfen tritt, und das alles auch erleben muss? dass wir alle halbe jahr umziehen, damit wenigstens ein paar wochen ruhe ist?

ich weiß es nicht.. und ganz ehrlich - ich weiß auch nicht weiter.. keine ahnung wie das noch werden soll..