Therapie?

[petra]

@aida: danke!

Ich hab gestern dann wider Erwarten mit meiner Mutter gesprochen und ihr dann gesagt, was ich mach, einfach so. Sie hat dann ein bisschen irritiert gewirkt und gemeint, ob ich denn Angst hätte, dass die ES wieder kommt. Sie glaubt also jetzt, dass ich das quasi präventiv mache, was zwar nicht stimmt, aber zumindest weiß sie einen Teil...

Ich weiß, ich hätte ihr nichts sagen müssen, aber wir haben doch eine recht enge Beziehung und früher oder später wäre mir dann vielleicht was rausgerutscht und das wär dann auch nicht gut gewesen.

Ich bin jedenfalls irgendwie erleichtert, auch wenn sie nur die halbe Wahrheit kennt.

[petra]

Es ist merkwürdig, seit ich mich für dieses Selbsthilfeprogramm gemeldet hab, hab ich viel mehr FAs als in letzter Zeit. Es ist als ob ich Angst hab, wenn ich sie nicht hab, dass ich dann gar nicht mitmachen darf...

[Amapoola]

Wow, ich bewundere dich, Petra! Dass du es freiwillig deiner Mutter gesagt hast. Es ist wunderbar, wenn man jemanden so gern hat.

Und das kenne ich auch: ich möchte gerne eine Therapie machen-weil mich die Bulimie langsam richtig fertig macht-, ich übergebe mich aber nicht mehr so oft wie früher. Jetzt glaube ich, ich habe keine Behandlung verdient. Es ist so atypisch, was ich mache. Entweder ganz oder gar nicht...

[aida]

@petra
ich finde es ganz toll, dass du mit deiner mutter geredet hast. du kannst wirklich ganz fest stolz auf dich sein, auch wenn sie die sache nicht ganz begriffen hat. vielleicht getraust du dich ja zu einem späteren zeitpunkt ihr zu sagen, wie es im moment wirklich um deine essstörung aussieht.

wegen den fa's die mehr geworden sind. das kenne ich auch. hatte auch immer das gefühl, ich sei sonst nicht "berechtigt" eine therapie zu machen. aber eine essstörung hast du, egal ob du 10mal oder 2mal pro woche fa's hast. versuche also, dass du es wieder etwas reduzieren kannst.

[petra]

danke!!!

[Kinnara]

wow, respekt. ich würde mit meinen eltern nie darüber sprechen..

bei mir ist es ähnlich wie bei euch anderen. ich denke immer, ach - so schlimm kann es nicht sein, wahrscheinlich tu ich nur so, und eigentlich hab ich keine bulimie. wenn ich mit anderen zusammen bin, kann ich auch fast normal essen, und ko**e selten. aber sobald ich alleine bin (und ich bin jeden tag alleine) ist es das warten auf den abend (was ich mitlerweile nicht mehr schaffe, allein heut war ich schon zwei mal).. und ich kann damit nicht aufhören.
ich denke immer, sollte ich in eine klinik gehen, sind da bestimmt viele denen es schlechter geht, und ich würde wahrscheinlich ans k**en denken, es aber nicht tun? ich weiss es nicht.. ich kann mir die frage selber nicht beantworten.
irgendwie möcht ich da raus, weil es mir an die substanz geht, auf der anderen hab ich angst vor dem danach. wie lebt man normal? falle ich dann nicht doch wieder zurück? ich glaube nicht das ich die kraft habe mein verhalten alleine zu ändern. also daheim was ändern ginge nicht...

und ich bin noch immer der überzeugung, das ich nicht in eine klinik gehöre, weil es anderen schlechter geht als mir...


oh wie ich diese krankheit doch hasse

[petra]

Ich weiß auch nicht mehr, was es heißt "normal" zu sein oder zu essen. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass es jemals "normal" gewesen ist.

Mit meinen Eltern war vielleicht doch nicht so eine gute Idee. Jetzt schauen sie mich immer an, als wäre ich todkrank... ich habe das Gefühl sie beobachten mich jetzt wieder bei jedem Bissen, fragen mich immer danach, was ich denn schon gegessen habe und ob es mir auch gut geht. Ich weiß, sie meinen es nur gut, aber es nervt ziemlich.
Mein Vater hat auf die Selbsthilfe Therapie auch nicht so toll reagiert, er verdrängt alles und gibt mir damit noch mehr das Gefühl versagt zu haben.
Von meiner Mutter kann ich auch keine Unterstützung erwarten. Sie zieht das ins Lächerliche, wahrscheinlich aus Angst.
Und so stehe ich wieder alleine da...

Ich würde am liebsten vor allem davon laufen.